Super Market

Je cherche un truc à me mettre sous la dent. Cela semble simple et pourtant. Entre le poisson blindé d'uranium et le poulet aux hormones je me demande franchement pourquoi je ne me laisserais pas tenter par ce William Saurier industriel aseptisé de conservateurs. Au pire, je serai canonisée 20 ans après ma mort parce que mon corps ne présentera aucun signe de décomposition. Au mieux, j'aurai un petit cancer comme tout le monde agrémenté d'un congé maladie et d'une chimio. Ce qui, pour ce dernier avantage, m'évitera justement de me torturer les méninges en scrutant ces étiquettes à la recherche du produit ne contenant que des ingrédients inoffensifs étant donné que le seul produit qui sera encore capable de s'injecter dans mon système digestif sera la panoplie de pilules si ils ne finissent pas aussi sec dans la cuvette des toilettes. Passons, ou en étais-je?
Le rayon bio agresse ma carte bleue ;je suis saucissonnée entre l'envie de mourir de faim ou d'overdose chimique.
Mais qu'est ce que je vais bien pouvoir faire à manger?
Mac Do? Pizza? Sushi?

Mais pourquoi, pourquoi je ne peux pas me nourrir uniquement de bouffe d'astronaute sans faire une crise aiguë de culpabilité? J'aime bien ces tubes; pratiques, hygiéniques, rapides et efficaces. Mais c'est anti-social. La caissière va encore me dévisager et mon frigo va me faire la gueule. Si en plus je prend de la bière, je suis carrément foutue.

Rayon humains, c'est la même chose. On sert toujours à volonté du prototype qui fait rêver; bien lisse, bien souriant. Si ça croque sous la dent c'est forcément bon. Le problème, c'est qu'à l'intérieur il n'y a pas grand chose. Toujours très élégant pour sortir mais d'un ennui sans faille dès qu'on rentre à la maison.

Du côté rayon entreprises; un peu plus à droite et même Arnold Schwarzenegger ne ferait plus l'affaire comme secrétaire.Produits chinois, pensées chinoises, dépenses chinoises ,décompensations chinoises et pas besoin de le parler. Je suis pour. Bien sûr. Mon salaire horaire me rappelle que je suis un produit de luxe. Seul hic je ne suis pas à vendre, je suis faite pour acheter. C'est mon truc à nous ça; acheter.
Donc, je fais quoi là? Ah oui, c'est vrai, il me faut un vrai job. Voyons voir.
L'emballage de celle-là fait rêver; The pack "voiture-pc-vacances aux Seychelles-école privée-mutuelle Chanel" Ces étiquettes! Merde! Cette sale manie d'écrire en tout petit.
"Monsieur, soyez gentil, laissez-moi vos culs de bouteilles deux secondes, c'est pour la bonne cause.
Merci. De toute façon, vous êtes hors-jeux non? Ils ne prennent plus la carte senior pour ce rayon je pense.
Voilà.
Mais de rien,c'est toujours un plaisir de rendre service"
Option :" Prozac &/ Psychiatrie" Effets secondaires :crise d'angoisse, irritabilité, schizophrénie, dépression, état suicidaire . Si ces symptômes persistent, veuillez consulter votre banquier . Évidemment, faut pas rêver, le rayon bio des entreprises c'est pas pour demain. Si c'est le cas, ils ont un sérieux problème avec leur service marketing. Quoiqu'ils en pensent ou en disent, leur philosophie du court-termisme finira par leur chier dessus. Probabilités obligent. Et ça ressemblera à ça, en pire. C'est pas moi qui le dit, c'est la statistique.

Il faut absolument que j'achète. Vite, vite, vite. La dernière fois que je suis sortie d'ici les mains vides, j'ai passé trois heures dans un bureau à remplir un questionnaire. L'intitulé du dossier à compléter c'était" L'acheteur réfractaire". Ils ne laissent jamais passer les secondes fois.

Tant pis, j'y retourne.

" Cette seconde peau vous va comme un gant! Ça vous change tellement qu'on a du mal à imaginer que c'était vous la dernière fois au bureau des réfractaires!
- Hihi! Je sais oui, j'adore me faire des petites montées d'adrénalines de temps en temps
- Si vous le souhaitez, nous avons en promo un large choix de consciences. J'ai pu remarquer que la vôtre était...comment dire, sans vouloir vous offenser...un tantinet ...torturée? Et puis, avec cet emballage exquis que vous venez de vous offrir, ce serait dommage de le ternir en omettant de l'assortir. Vous ne pensez pas?
- Je prends celle-ci.
-Excellent choix! Le modèle Berlusconi a fait un malheur cette année, vous en serez RA-VIE!
- J'achète!"

J'adore ! C'est tellement vrai.

Qu'est-ce qu'un truc pareil vient foutre dans le rayon "Poèmes"?
C'est certain que ça encourage pas à la consommation

Merci Meg.

Pour Dzdaz , no comment. C'est mieux.

Je reviendrai sur le texte ma ComaKiss mais je voulais relever le passage remarqué de dedzaz et m'en étonner.
C'est vrai, il y avait longtemps que dedzaz n'était pas passé par ici.
A peu près depuis qu'on n'y voit plus Léon-Bassklar...

Nilo, comme c'est bizarre.

Un texte fort et fort bien enlevé, empaqueté pesé envoyé !
Tout est à vendre et à acheter donc, en l'occurrence. Pour moi la seule chose à ne pas vendre, c'est son âme... au diable. Ca c'est une affaire sérieuse ! Mais que s'est-il passé avant pour y être invité ?

Dam, une dent contre qui ?

Merci Nilo de m'ôter de tous doutes mais passons s***** k*****

Je profite de ton com pour te remercier encore pour chacun de tes passages Dam. J'aime beaucoup tes remarques, elles sont toujours amusantes à lire. L'invitation se fait à l'improviste, quand las, on se laisse emporter par les courants descendants qui font glisser sans mal. Toujours plus facile de descendre que de monter.

Coma, ça grimpe