L’histoire édifiante de l’ours en peluche et le secret de la quête métaphysique. (Movelle)

L’histoire édifiante de l’ours en peluche et le secret de la quête métaphysique. (Movelle)

Salut les gonzesses c’est Dédé.

Il faut pas croire mais il arrive que l’on ait des vrais conversations au bistrot. On passe pas tout notre temps à regarder les gonzesses et à se pinter la gueule. L’autre jour, entre la poire et le calva , il y a le gros Claude qui m’a balancé : "Tu y crois toi en Jésus ?".
Merde ! Je savais pas quoi répondre. D’abord, je savais pas de quel Jésus il parlait, je lui fais : "Jésus Rodriguez le plombier Portos ?" Il me dit : "Non, Jésus Christ."
Au départ, je croyais que c’était l’américain qui avait inventé le Coca-Cola mais en fait ce Monsieur Christ c’est le fils de Dieu rien que ça !
En parlant avec le gros Claude je me suis rendu compte que j’avais pas de religion et qu’à un moment ça allait poser un problème. Il m’a foutu les jetons en me parlant de l’enfer et tout ce qui m’attend. J’ai donc décidé de m’en choisir une. C’est pourquoi je vais vous raconter :

L’histoire édifiante de l’ours en peluche (II) et le secret de la quête métaphysique.

En métaphysique, je partais de loin vu que je savais pas ce que ça voulait dire et avant d’ouvrir le dico (le gros de Papy pour pas me faire enfumer par les raccourcis du p'tit que tout l'monde devrait avoir chez lui et qu'pas beaucoup ont), je croyais que c’était une maladie qu’on attrape en ayant des rapports sexuels, une MSN une maladie sexuellement nuisible. Après papy, il m’a dit que c’était pas ça la métaphysique et qu’il fallait que je cherche dans le dico et qu’en plus ce à quoi je pensais c’était une MST. Une MSN c’est autre chose mais c’est quand même nuisible sexuellement parce qu’on rencontre pas vraiment les gonzesses et qu’on fait rien qu’à se branler tout seul devant son ordi.

Une fois refermé le dico j’étais mal, vu toutes les questions que je me posais sur la vie et la mort et puis spirituellement, j’étais au niveau zéro.

Papy, il va à la messe des fois donc je l’ai accompagné. On m’avait dit qu’à un moment on pouvait boire un coup et bouffer gratos. Je préfère vous prévenir que c’est une arnaque parce que il y a que le curé qu’à le droit de boire un coup et on a juste une bout de machin tout sec. En plus, c’est pas gratos il faut filer toute ta monnaie sinon t’as l’air d’un con, il y en a même qui filent des billets pour se faire bien voir du curé. Moi, j’ai filé 20 centimes, ça valait pas plus. C’était chiant comme la pluie, on n’arrête pas de se lever et de s’asseoir et on chante des chansons débiles. A un moment j’ai voulu attaqué un solo d’une de mes chansons histoire qu’on se marre un peu. Ça s’intitule "tripote-moi la bite avec les doigts" mais Papy il a pas voulu et il m’a bâillonné pour pas que je chante ma chanson. Le chef il s’appelle Benoit XVI c’est super classe. J’aimerai bien m’appeler Dédé XII (quoique Dédé 1^er c'est pas mal non plus) mais pour ça, t’as pas le droit aux gonzesses. Tant pis pour le numéro parce que moi je peux pas rester sans gonzesses c’est pas bon pour mon moral spirituel. Donc les chrétiens c’est nul.

Ensuite, il y a l’Islam. J’ai parlé à un pote de Barbès là-dessus, il m’a dit qu’on avait le droit à plusieurs femmes. Ça c’était fait pour moi ! J’étais prêt à me convertir quand il a rajouté qu’on avait pas le droit de picoler et de bouffer du saucisson. Je lui ai mis une droite.

Le Judaïsme c’est pas mal sur le papier mais c’est un club assez select. Et surtout je pouvais pas parce que le Shabbat ça tombe en plein sur le week-end. Et le Shabbat c’est simple t’as le droit de rien. Donc c’était mort pour les soirées seins nus du Vendredi. Donc non.

Je passe sur le bouddhisme, j’ai pas envie de me retrouver avec les bobos à faire du Taï-Chi aux Buttes Chaumont. Et puis c’est non violent alors comment je fais pour distribuer des pains à ceux qui me font chier.
J’avais fait les plus gros clubs, ensuite c’est plus ou moins des variantes. Il y a bien les mormons qui pensent que Jésus c’est un natif américain. Je me marre. Ils se la racontent vraiment les Ricains. Ils pensent toujours qu’ils sont au centre du monde. Et puis chez les mormons je te raconte pas comment on s’emmerde. D’ailleurs on s’emmerde dans toutes les religions. Et puis surtout ce qui m’énerve c’est qu’ils se croient tous élus. Mais qui vote ? Pas moi en tout cas parce que j’ai pas ma carte d’électeur des religions, d’ailleurs j’ai pas de carte d’électeur du tout.

Il y a bien les athées mais là il faut croire fermement qu’il n’y a rien après la mort. Moi, j’crois rien du tout et j’ai pas envie de finir cramé en enfer surtout si l’enfer c’est une boîte gay. Mais en même temps si le paradis c’est rempli que de mecs qui baisent pas, qui bouffent pas de saucisson et qui picolent pas laisse tomber. J’ai pas envie de passer l’éternité à jouer au scrabble.

J’étais mal en voyant que j’étais pas compatible avec les religions. Alors, je suis allé me réfugier dans les jupons de ma mère.
- M’man !
- Quoi Dédé ?
- J’vais cramer en enfer parce que j’ai pas de religion ! Comment j’vais faire quand j’serai mort ?
- Mais t’es une peluche, ça meurt pas une peluche.
- T’es sûre ?
- Oui, je suis certaine.

Ah oui, c’est vrai, les peluches c’est immortel. Heureusement qu’elle est là M’man pour me remettre les pendules à l’heure. Ouf, je suis sauvé mais vous, vous êtes dans la merde.

Allez à plus.


Ciao les gonzesses, c'était Dédé.