Vous avez lu "Libé" aujourd'hui ? (Chronicle)

Vous avez lu "Libé" aujourd'hui ? (Chronicle)


Dédé: Salut les gonzesses. C'est Dédé.

Dédé: Vous avez lu "Libé" aujourd'hui ?

Dédé: Me dites pas que vous avez pas eu le temps. Vous êtes déjà allé chez Ikéa ou à Auchamp ce matin ? Ou alors c'est que vous avez trop picolé hier soir. Ouais vous c'est le vendredi soir que vous picolez, vous pouvez pas dans la s'maine rapport au boulot le lendemain. Moi j'ai pas de jour spécial pour picoler. Mais je vais jamais à Auchan c'est Papy qui fait les courses, et pas non plus chez Ikéa, y en a pas à côté d'chez nous. Enfin, y en a pas encore pasqu'y en a un qui va ouvrir en octobre. La sœur à Maman elle y va souvent chez Ikéa, c'est bien simple quand j'vais chez elle j'ai l'impression de feuilleter le catalogue.

Dédé: C'est marrant d'ailleurs cet Ikéa qui va ouvrir à côté de chez Papy y va être juste en face de "Carrefour" (c'est l'Auchan qu'est pas trop loin de chez nous). Vous avez remarqué comme y sont toujours ensemble tous ces magasins. C'est pour que tout le monde puisse jeter son fric par les fenêtres au même endroit, comme ça les aspirateurs à pognon ils le ramassent plus facilement.

Dédé: Mais bon j'suis pas là pour vous parler d'Ikéa ou d'Auchan et de leurs aspirateurs (au fait y z'en vendent aussi si vous avez besoin). Pas aujourd'hui en tout cas. Je vous demandais si vous aviez lu "Libé" et j'ai cru comprendre que vous m'aviez répondu non.

Dédé: Et ben moi j'l'ai lu. Avec Papy. J'vous garantis qu'à lire "Libé" avec Papy on s'ennuie pas. Il a toujours quelque chose à dire. C'est simple, il en dit plus que tout c'qu'y a écrit sur le journal. Donc on a lu "Libé", faut dire que la journée commençait mal. Un temps de chien, du vent, de la flotte. Pas un temps à mettre une gonzesse en mini-jupe à une terrasse de bistro. Un temps de merde je vous dis !

Dédé: Alors on a pris un café. Ouais on s'est levé de bonne heure ce matin, on a pas picolé hier soir pasqu'on était pas encore bien remis de celle du début de semaine que j'vous ai racontée avant hier. Alors comme y avait pas une gonzesse à mater on a lu le journal. Papy il a commencé par le canard du coin. Pour les chiens écrasés qu'il a dit. Ca c'est un rapport que j'vois vachement bien pasque Papy il habite dans un patelin où y a des chasseurs (y en a même c'est ses copains), alors si on écrase leurs chiens y peuvent plus aller à la chasse au canard avec donc Papy y s'inquiète pour eux et y regarde si leur chien il est pas mort dans la nuit, comme un hérisson sous les roues d'une Mercedes en rase campagne. Aujourd'hui il est rassuré, y sont tous à la niche, tout va bien. Ah non, il a vu qu'un de ses potes est mort et qu'y pourra plus aller à la chasse. Son chien va s'ennuyer.

Dédé: Oui j'arrive, commencez pas à m'emmerder. J'vous raconte, y faut bien que j'commence par le début. Et j'y peux rien si Papy il a commencé par le canard du coin. Bon, après on a changé de troquet, histoire de voir si y'avait plus de gonzesses que dans le premier. De c'côté là on peut pas dire qu'on soit dans un jour de chance. Alors pour se remonter le moral Papy il a commandé deux demis et il a acheté "Libé". Oui, le canard du coin on peut le lire gratos mais "Libé" faut l'acheter. Un euro vingt ça coûte. Vous voyez qu'j'y arrive, c'était pas la peine de vous énerver. Putain, si on peut même plus prendre le temps de bien expliquer. Après vous gueulez que vous comprenez pas ou vous suivez plus et faut que j'recommence. C'est gavant ! En plus là c'est samedi midi, vous avez que ça à faire, alors soyez zen, faites vous un café, ou prenez l'apéro, et laissez moi raconter tranquillement.

Dédé: Donc vous avez pas lu "Libé" ce matin. Vous savez que vous êtes des veinards vous, pasque je l'ai lu pour vous, avec Papy, et que je vais pouvoir vous faire un résumé. Comme ça vous pourrez aller peinard à Auchan et chez Ikéa ct'aprem, vous aurez rien perdu. Heureusement qu'y en a qui se lèvent de bonne heure. Ne me remerciez pas, c'est pasque j'ai rien d'autre à foutre, j'attends que les gonzesses sortent et vu le temps qu'y fait même si elles sortent ce s'ra pas en mini-jupe alors autant que j'reste à la maison et que j'vous fasse économiser le vôtre de temps. Comme ça vous pourrez aller le gaspiller devant les têtes de gondoles.

Dédé: Donc "Libé" du 2 août 2008, N° 8473, un euro vingt. J'peux vous donner aussi le prix dans d'autres pays des fois que vous seriez en vacances ailleurs que chez vous. On dit "Libé" mais en vrai c'est "Libération" qu'y s'appelle ce canard. "Libération", vous vous rendez compte, y aurait un message dans ce nom que ça m'étonnerait pas. Papy y m'a dit que dans le temps y en avait un qui s'appelait "Combat", mais il existe plus, il a du perdre la guerre. Et un autre "La cause du peuple", il existe plus non plus, y doit plus y avoir de peuple. Ou plus de cause. Ben cui là c'est "Libération" son vrai nom. Y veulent nous libérer de quoi au juste ? Vous savez vous ?

Dédé: Enfin bref. "Libération", dit "Libé", d'aujourd'hui y fait sa "Une", ouais enfin sa première page sur un gros titre en rouge sur fond noir "Sida peut mieux faire". En rouge sur fond noir, y sont forts chez "Libé". Ca les a pas empêché d'oublier une virgule, ou un point, ou autre chose qui cernerait mieux le propos, mais y sont forts. Ouais pasque comme c'est écrit on pourrait croire que c'est le sida qui pourrait mieux faire, comme si y faisait déjà pas assez bien.

Dédé: Donc "Sida peut mieux faire" et juste en dessous "Ces naturistes allemands qui choquent la Pologne". Y aurait des relents de pogroms là dessous que ça m'étonnerait pas. Y sont forts chez "Libé". Vous avez vu l'accroche ? Putain y sont forts. ! Et en encadré, en haut à droite, "Vaginale ou clitoridienne ? Le duel du jour". Y sont vachement forts chez "Libé". Et y nous prennent pas pour des cons avec leurs discours sur la morale et sur l'éthique qui nous font dans chaque numéro.

Dédé: Y nous vendent pas du temps de cerveau disponible eux. Non, y font de la dialectique. A connotation sexuelle. Au mois d'août ça se vend bien. Y manque plus que la crème à bronzer et vous pourrez aller le lire sur la plage avec un faux air d'intello de gauche sans avoir besoin de vous cacher derrière un parasol. Ca serait con de mettre de la crème à bronzer pour aller se cacher derrière un parasol. Vous trouvez pas ? Alors lisez "Libé" au grand jour, au vu de tout le monde. Papy y le lit au bistro, devant un demi. Et y me traduit pasque moi je comprends pas tout. Par exemple, s'il avait pas été là j'aurais pas fait le rapport entre le sida, les naturistes et l'orgasme des gonzesses. Et puis avec le temps qu'y fait aujourd'hui y z'auraient pu rajouter la météo avec comme gros titre "Sortez couverts". Les cons ! Un euro vingt, ça vous dit rien. Le prix d'une baguette chez Fauchon. Pour se faire mettre par les considérations "libérées" de mecs qui font du jésuitisme en faisant semblant de pas le savoir. JE ME MARRE. Enfin je me marre après que Papy y m'ait expliqué. Il explique bien Papy. Pasque sinon ça me ferait pas marrer. Ca foutrait presque les jetons même. Parce que derrière la couverture, en page deux, y a un autre gros titre. Je vous le donne en mille. Non, puisque vous êtes attentifs je vous le donne tout court, "Le sida mal traité par les politiques". Putain, une vraie révélation. Et en page trois "Le risque, c'est de baisser la garde". Ouf ! Enfin, y nous disent qu'y faut pas débander.

Dédé: Tiens, si j'avais picolé hier soir ça pourrait me faire gerber. Papy il est calme lui. Y lit ça tranquillement comme y lirait Play Boy. Ca le fait sourire. Moi j'préfère lire Play Boy. Au moins eux y nous vendent du temps de cul disponible. Y sont pas hypocrites. Remarquez que lire "Libé" avec Papy c'est pas triste non plus. Moi j'dis que tout le monde devrait lire "Libé" avec Papy, ça leur rendrait du temps de cerveau disponible. Surtout qu'on peut le lire qu'une fois par semaine. Pasqu'à part les deux ou trois premières pages après dedans c'est toujours pareil. OK, d'accord, ça change toutes les semaines. Mais alors pourquoi y font pas un hebdo ? Ah si, je sais, pasque sinon y pourraient pas casser du sucre sur le dos à Nanar tous les jours. JE ME MARRE quand y parlent de Nanar. Y paraissent aigris. Mais bon, ça passera. Y trouveront bientôt un autre sujet pour leur hebdo qui paraît tous les jours.

Dédé: Alors je continue. Je tourne vite les pages pasque de la quatre à la douze y a rien d'intéressant. C'est pas que les trois premières étaient intéressantes mais c'est que de quatre à douze elles le sont encore moins.

Dédé: Et là, on arrive sur des pages qu'ont plus de numéro. Enfin, plus les mêmes. Comme si elles voulaient se cacher. Le "Cahier été" qu'y z'appellent ça, des "duels" qu'y disent. Attendez, ça vaut son pesant de pois-chiches je vous mets in-extenso (ça veut dire en entier, c'est Papy qui m'a expliqué) comment y nous les présentent leurs duels. J'ouvre les guillemets et je vais à la ligne pasque ça vaut son pesant de pois-chiches :
"Mick Jagger ou Paul Mac Cartney ? Istambul ou Ankara ? Pacsé ou marrié ? Libération décortique les relations intimes, insolites ou attendues entre concurrents de toujours ou ennemis d'un jour".
Et c'est là qu'y a la grande enquête du jour. "Vaginale ou clitoridienne". Et en sous titre "A corps et à cris". Putain, c'est qu'y voudraient les faire jouir leurs lecteurs. Remarquez, y nous ont prévenus "Libération décortique les relations intimes"…

Dédé: Bon je passe sur leur décortication et je retiens "Une femme peut avoir un orgasme clitoridien le soir et vaginal le lendemain matin". Là je suis rassuré. Enfin quelque chose de constructif dans ce canard. Bon d'accord c'est pas eux qui le disent mais une actrice porno. Mais quand même c'est écrit dans "Libé". Les bobos vont être contents. Y vont pouvoir tenter le coup dès ce soir. Mais faudra quand même qu'y z'attendent demain matin pour savoir si c'est vraiment vrai. Enfin moi en tout cas je leur conseille d'attendre demain matin. Et de remettre ça demain matin surtout, pasque sinon y sont pas sûr de pouvoir vérifier qu'y disent pas que des conneries dans "Libé".

Dédé: Mais faut toujours qu'y gâchent tout. On en était sur une note d'espoir. Du genre qui pourrait redonner confiance en l'humanité (non pas le journal !) et juste sur la page suivante, toujours à propos du duel du jour (vaginale ou clitoridienne, je reprécise pasque je sais que des fois vous suivez pas bien) un autre titre : "De technique, la question a viré politique". Putain, y peuvent pas s'en empêcher. Y mettent de la politique partout. J'suis sûr que si la femme au bobo demain matin elle l'a pas son orgasme vaginal ça va être la faute à Sarkozy. Si, j'en suis sûr.

Dédé: On saura ça demain. Ou lundi, pasque demain c'est dimanche et c'est pas certain qu'y ait un journaliste de "Libé" sur le marché de la rue Daguerre pour poser la question aux bobos.

Dédé: Nous demain avec Papy on va aller faire notre marché dans le quartier (j'vous donne pas le nom du marché pasque sinon vous seriez capables de venir vous faire payer un verre), et si y fait beau on prendra un demi en terrasse pour regarder passer les gonzesses. Et on leur demandera si elles ont eu un orgasme vaginal. J'vous raconterai. Enfin, à condition qu'y fasse beau. Pasque sinon y aura pas de gonzesses, alors forcément j'pourrais pas vous dire.

Dédé: Au fait, j'allais oublier. Dans "Libé" aujourd'hui y avait aussi un article sur Jack. Le titre c'est "Quand Jack se béatifie". Mais non, bande de cons, pas Jack Lang. Y z'en parlent plus de Jack Lang dans "Libé" depuis qu'il a refilé le cadeau de ses anciens potes qu'en voulaient plus à ceux qu'en voulaient pas. Non, c'était un article sur Jack Kérouac. Une demi-page sur trente deux. Ca vaut bien un euro vingt.

Dédé: Alors vous l'aviez pas lu "Libé". Ben voilà, c'est fait. Vous pouvez aller chez Ikéa.


Ciao les gonzesses, c'était Dédé.